Fazer surpresas a quem gostamos.
Um abraço que nos fazia falta.
Ouvir várias vezes que estamos bonitas (independentemente do grau de veracidade da coisa)

Sempre dá para ir recarregando baterias no intervalo dos dias de trabalho.

(agora para ter sido um dia perfeito, ou quase, era só a máquina de lavar roupa não ter avariado ... isso ou eu ter dinheiro para comprar outra assm do pé para a mão)
 

Andei de metro e não vi ninguém sem calças!!! Mas queria ter visto, encaixar-se-ia bem no meu espírito hoje.
Hoje, com um frio de rachar, achei por bem dar uma volta de 180º (mas podem ter sido uns quantos a menos ou a mais) e ir passear para o meio do frio. Fazer umas pequenas mudanças. E pequenas, porque toda a mudança verdadeira se começa a instalar de mansinho. E porque este senhor tem tanta razão:

 

 

 

 

Este não é o meu sítio habitual de escritas lamechas. Após ter esclarecido este ponto, escreverei um post emocional.

 

 

Tenho uma dor na alma.
Há quem teorize que o ser humano tende a sofrer quando se abstrai do dia-a-dia e se põe a pensar. Angústias existenciais, sabemos que nunca temos a vida perfeita que desejaríamos ter.

Ora ocorre que eu penso. Muito e demais. E projecto e traço planos, abraço o futuro e meço os passos até lá. E acontece também que ando muitíssimo cansada. Não me queixo frequentemente, embarco na rotina e sigo na corrente, mas esta é uma fase complicada na minha vida. Complicada porque é uma complexidade difusa.
Preciso de tempo. De redefinir regras e prioridades na minha vida. De espaço e de limites face aos outros. Quero tempo para mim, para os sorrisos que cada vez mais me faltam. Para o abraço que me deveria confortar todas as noites. E no meio disto tudo, gostaria ainda de não ter um excesso de peso chamado culpa que não mereço e teimam em empurrar para cima de mim.
Em suma, estou cansada e tenho uma dor na alma. Infelizmente, eu sou só uma. E sei exactamente o que quero ser. Só não estou muito bem a ver como é que isso vai ser.
Então estou naquilo a que seria uma fase. Não gosto do termo, parece-me tão condescendente e fatalista. Mas que precisava de uma lufada de ar fresco, precisava.

 

[E é por isto que o casamento entre homossexuais, o frio e outras coisas da actualidade estão, para mim e neste momento, num plano muito, muito, secundário, eventualmente em undécimo lugar]

 

 

 

E é hoje que vou abrir a bocarra à senhora dona dentista. Já tenho os nervinhos à flor da pele, preciso de me mentalizar, de respirar fundo e aprender técnicas de yoga, qualquer coisa. É que, deste momento até às 17h30, o tempo escorre inexoravelmente.

Mais logo escrevo se estiver viva. E consciente.

Baseada nas palavras dos Ornatos Violeta, eis que chega o ano novo à minha empresa. Adivinham-se e segredam-se novidades, a ver vamos no que isto vai dar. Por enquanto, quer-me cá parecer que está quase a chegar o dia em que vou, finalmente, aleluia, até que enfim, deixar de pensar naquela coisa*.

* Sim, adivinharam, a contabilidade!

E neura nem vê-la.
Deve ter sido da tarde enroscada nos braços de quem se ama. Talvez tenha também sido da saudade que nunca se mata, mas se vai derrotando.

Às vezes bastam pequenas coisas e pequenos episódios de nada. E hoje é uma dessas vezes.

Honestamente... Faz-me recordar uns posts anteriores.
Um frio que, não sendo muito, rouba a vontade de ir passear para o meio da rua e de ir alapar o traseiro para a esplanada do café do costume. Uma ausência de programação televisiva que cumpra os níveis mínimos de interesse.
 

 

Uma neurazinha a instalar-se na nuca, à qual não será alheia notícias pequeninas que se lêem nos jornais e se ouvem no boca-em-boca relativamente à psicologia.

 

Caramba! Hoje dei comigo a reflectir sobre o tempo que passou desde a última vez que fiz algo que se relacionasse minimamente, por mais minúsculo que esse mínimo fosse, com psicologia.
Foi há quase 3 anos que dei a minha última sessão terapêutica, e há quase 2 que voltei as costas ao mestrado. Deixei de dar aulas na universidade há ano e meio. E a partir daí é o vazio trapezista entre coisas. Sou desenrascada, e no que me meto, sou cumpridora e eficaz. Mas o bichinho é o bichinho, e há alturas em que nem sequer sei se o bichinho continua.  Se tenho paciência para ele, porque a psicologia é um mundo fechado, muito mais do que parece.

Porque, ao fim e ao cabo, o bichinho também não me alimenta. Ser responsável por gestão de resíduos neste momento alimenta-me, veste-me e mantém esta casa de onde, com uma grande neura, vos escrevo.
Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.

 

* Passar a tarde a jogar Mafia Wars e a ler blogs às vezes alivia, valha-me que a blogosfera é rica em posts e comentários (menos neste blog, ao que parece).

 

E que portanto, por esta altura, se fazem balanços e projectos e retrospectivas. Nunca tive nem tenho pachorra para isso. 2009 foi apenas isso: o ano após 2008 e o ano antes 2010.
Claro que houve mudanças, umas boas, outras sem qualquer importância.
Também é claro que existem projectos, muitos, tal como ocorreu em 2009. Sendo que uns realizar-se-ão, outros nem por isso.

Não sou particularmente cínica. A mudança de ano e de calendário tornou-me algo invulnerável a esta fase de expectativas e resoluções condenadas.
Obviamente, como as pessoas entrevistadas no meio da rua, desejo a paz no mundo, que termine a fome, e até que todos sejamos amigos e irmãos. Só que, ao invés dessas pessoas, tenho um pé na realidade. Faço a minha ervilha de boa vontade e amor ao próximo. Não sempre. Erro e continuarei a errar. Mas sem falsos pudores ou falsos desejos: ah quero paz no mundo e um Mercedes e um Ferrari. Antes da paz no mundo, dou largas ao meu egoísmo e às minhas coisas. A paz no mundo não me alimenta ao fim do mês e a irmandade entre todos não me arranja um ninho para ir viver com a metade. Por isso não me lixem com a boa vontade.

E um optimo 2010!!!